تبلیغات
این جا همه چی در همه - مطالب بهمن 1392
این جا همه چی در همه
گروه طراحی قالب من گروه طراحی قالب من گروه طراحی قالب من گروه طراحی قالب من گروه طراحی قالب من
درباره وبلاگ



مدیر وبلاگ : حسین زراع
نظرسنجی
با کدام نوع اس ام اس بیشتر حال می کنید؟





.


بعد ۱۵ سال فهمیدم زی زی گولو نمیگفته دراکولا تا به تا بلکه میگفته دراز کوتاه تا به تا!!
:|
 .
.
.
Inline image 4

.

.

.

ﻋﺸﻖ ﺍﻭﻥ ﺁﺩﺍﻣﺴﻪ ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﺑﻮﯼ ﺩﻫﻨﺘﻮ ﻋﻮﺽ ﮐﻨﻪ . . . . . .
ﻋﺸﻖ ﻫﻤﻮﻥ ﭘﯿﺎﺯﯾﻪ ﮐﻪ ﻣﻮﻗﻊ ﺧﻮﺭﺩﻧﺶ ﻣﯿﮕﯽ ﮔﻮﺭ ﺑﺎﺑﺎﯼ
ﺑﻘﯿﻪ ….
.
.
.
 Inline image 4
 

 

به مامانم می گم از این دنیا خسته شده ام میخوام خودمو از پنجره پرت کنم پایین.
می گه نه… اینکا رو نکنیا… توری پاره می شه پشه میاد تو
:| :| :|

.

.
.
 Inline image 4
.
.
.
همیشه فکر میکردم هوا مجانیه…
تا اینکه یه بسته چیپس خریدم.
.
 .



 Inline image 4



دختــــــــرجون:
پســـری که دستشو بدون ترس همه جا دور کمرت حلقه میکنه،
پســری که موقع رد شدن از چراغ قرمز دستتو محکم تر میگیره،
پســـری که smsهاش کوتاه اما پر احساسه،
این پســـــــر،

.

انقدر با این و اون بود که دیگه حرفه ای شده …
باید قیدشــــــو بزنی احساسی نشــــو الکی .. !!

:) ))))))))




Inline image 4
 


رابطه ها خیلی جالب شدن!!!
به خصوصی ترین قسمتهای بدن همدیگه میتونن دست بزنن ولی به گوشی هم اصلا!!!!
:|

.

.

.

Inline image 4
.
.
.
اولین سوال دخترا بعد یه مدت که هم دیگه رو ندیدن
شوهر کردی؟

.

.






نوع مطلب :
برچسب ها :
لینک های مرتبط :
محمد وحید
یکشنبه 13 بهمن 1392
[تصویر:  87367510405801542405.jpeg]




نوع مطلب :
برچسب ها :
لینک های مرتبط :
Mr
شنبه 5 بهمن 1392




نوع مطلب :
برچسب ها :
لینک های مرتبط :
Mr
شنبه 5 بهمن 1392
95457_405




نوع مطلب :
برچسب ها : هواپیماهای روحانی و نتانیاهو در یک قاب،
لینک های مرتبط :
Mr
جمعه 4 بهمن 1392
mom-123




نوع مطلب :
برچسب ها :
لینک های مرتبط :
Mr
جمعه 4 بهمن 1392
پارسال رفته بودیم تفریح بیرون بچه ها هم مشغول بازی بودن 

خواهر زادم که 3 سالش بود یهو گفت بچه ها بیاین سوسک پیدا کردم 

همه بچه ها دوان دوان رفتن سوسکو ببینن....

یه هویی گفت سوسکو بکشم ؟؟؟

برادر زادم که 4 سالش بود گفت نه گناه داره آخه اونم مثل تو یه حیوونه...

مارو میگی مردیم از خنده...

✦ ✦ ✦ ✦ ✦ ✦ ✦ ✦


واسه ماشین پسر خالم میخواستیم بریم ضبط بخریم 

من بهش گفتم اگه بتونیم از این ضبطایی که از رو ماشینا میدزدن پیدا کنیم 

خیلی ارزونتر در میاد ! حالا رفتیم تو مغازه پسر خالم برگشته به فروشنده میگه :

داداش ضبط دزدی تمیز چی داری ؟؟؟!!! 

هیچی دیگه کلی به یارو توضیح دادم که این طفلی عقب موندست و منظوری نداشته !!!


✦ ✦ ✦ ✦ ✦ ✦ ✦ ✦


رفتم مغازه موبایل فروشی به طرف میگم گوشی میخوام 

که حدودا400 تومنی بشه یه گوشی اورده نگاه کردم دیدم خوبه گفتم همینو میخوام 

بعد اماده کرده بهم داده فاکتورش و نگاه کردم دیدم نوشته 670 تومن ! 

بهش میگم اقا این که 670 تومنه میگه خوب اشکال نداره 

مابقی شو تو2 تا قسط بده... میگم نمیخوام میگه خوب 5 تا قسط بده !!!


✦ ✦ ✦ ✦ ✦ ✦ ✦ ✦


ﺍﻣـﺮﻭﺯ ﺑﻪ ﺩﺍﺩﺍﺷـﻢ ﻣﯿﮕﻢ : ﮐـﻼﻏﻪ ﺑﺮﺍﻡ ﺧﺒـﺮ آﻭﺭﺩﻩ ﮐـﻪ

ﺳﯿﮕـﺎﺭ ﻣﯿﮑﺸﯽ...!!!

داداشم میگه : تو چی میزنی که میتونی با

ﭘﺮﻧـﺪﻩ ﻫﺎ ﺻﺤﺒﺖ ﮐﻨـﯽ ؟؟؟ 


✦ ✦ ✦ ✦ ✦ ✦ ✦ ✦


یکی از کارایی که دوست دارم بکنم اینه که تو عروسی اقوام یهو داد بزنم :

"به افتخار دوس دختر ای داماد "!!!


✦ ✦ ✦ ✦ ✦ ✦ ✦ ✦


شما یادتون نمیاد

اون موقع ها کرم حلزون نبود که شبا بمالیم به صورتمون 

صبح بیدار که شدیم باورمون نشه !!!

اون موقع ها خیارو پوست میگرفتیم خودشو میخوردیم 

پوستشو میذاشتیم رو صورتمون از کرم حلزون هم بهتر بود...


✦ ✦ ✦ ✦ ✦ ✦ ✦ ✦


ﺑﺎﻍ ﻭﺣﺶ ﻣﻤﻠﻮ ﺍﺯ ﺟﻤﻌﯿﺖ ﺑﻮﺩ ، ﺍﺯ ﺑﻠﻨﺪﮔﻮﯼ ﺑﺎﻍ ﻭﺣﺶ ﺍﯾﻦ

ﺟﻤﻠﻪ ﺷﻨﯿﺪﻩ ﺷﺪ :

" ﺑﺎﺯﺩﯾﺪﮐﻨﻨﺪﮔﺎﻥ ﮔﺮﺍﻣﯽ ﺍﺯ ﺩﺍﺩﻥ ﻫﺮ ﮔﻮﻧﻪ ﻏﺬﺍ ﻭ ﺧﻮﺭﺍﮐﯽ ﺑﻪ

ﺣﯿﻮﺍﻧﺎﺕ ﺧﻮﺩﺩﺍﺭﯼ ﻓﺮﻣﺎﯾﯿﺪ "

ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻣﺪﺗﯽ ﻣﺠﺪﺩﻥ ﺍﺯ ﺑﻠﻨﺪ ﮔﻮ ﺍﻋﻼﻡ ﺷﺪ :

" ﺑﺎﺯﺩﯾﺪﮐﻨﻨﺪﻩ ﮔﺮﺍﻣﯽ ﺍﺯ ﺷﻤﺎ ﺧﻮﺍﻫﺶ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺗﻐﺬﯾﻪ

ﺣﯿﻮﺍﻧﺎﺕ ﺧﻮﺩﺩﺍﺭﯼ ﻓﺮﻣﺎﯾﯿﺪ " !!!

ﺍﯾﻦ ﻫﺸﺪﺍﺭﻫﺎ ﺑﺎ ﻟﺤﻦ ﻫﺎﯼ ﻣﺨﺘﻠﻒ ﭼﻨﺪﯾﻦ ﺑﺎﺭ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﺷﺪ !

ﺁﺧﺮﯾﻦ ﻫﺸﺪﺍﺭ ﺑﻠﻨﺪﮔﻮ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ :

" ﺣﯿﻮﺍﻧﺎﺕ ﻋﺰﯾﺰ ﺧﻮﺍﻫﺸﻤﻨﺪﯾﻢ ﺍﺯ ﺁﺩﻣﻬﺎ ﻏﺬﺍ ﻧﮕﯿﺮﯾﺪ" !!!


✦ ✦ ✦ ✦ ✦ ✦ ✦ ✦


بابام صلاح ما رو میخواد...

واسه جهنم میخواد ما رو اماده کنه...

واسه همین کولر رو روشن نمیکنه !!!


✦ ✦ ✦ ✦ ✦ ✦ ✦ ✦


عاقاااا یه سوال ؟؟؟

شما میدونید فرق بین باطری و باتری چیه ؟؟؟؟

یعنی من الان از کجا بدونم مال ماشینمون باطری هستش یا باتری !!!


✦ ✦ ✦ ✦ ✦ ✦ ✦ ✦


مامانم میگه 25 سالت شده نمی‌خوای سر و سامون بگیری !

میگم یعنی‌ زن بگیرم ؟

میگه پـَـ نـَـ پـَـ

12 ساعت کمه ۲۴ ساعته برو تو اینترنت باعث افتخار ما و فامیل شو...!!!


✦ ✦ ✦ ✦ ✦ ✦ ✦ ✦


اصن لذتی كه تو برداشتن متمادی دستمال كاغذی از تو ساندویچی هست 

تو خوردن یه بندری دونونه مجانی نیست !!!


✦ ✦ ✦ ✦ ✦ ✦ ✦ ✦


یادش بخیر...

بچه که بودم میخواستم مثه سوباسا شم !

نه اینکه استعداد نداشته باشمااا...نه !

امکانات نبود ! ما به مرگ آرزوهامون عادت کردیم...


✦ ✦ ✦ ✦ ✦ ✦ ✦ ✦


" فرق ما با نسل جدید "

اون چیه که بدون اون نمیشه زندگی کرد ، اما دیده نمیشود ؟

جواب ما : هوا

جواب نسل جدید : وایرلس !!!


✦ ✦ ✦ ✦ ✦ ✦ ✦ ✦


دخترا و پسرای گل خاهشا یعنی من التماس میکنم یعنی به پاتون میفتم دیگه

با خانواده دعوا نکنین ما به اندازه کافی تو این مملکت خواننده داریم

زندگیتو بکن دیگه ! والله...


✦ ✦ ✦ ✦ ✦ ✦ ✦ ✦


دیروز سر چهار راه یه نفر اومد گفت : عاغا عاغا گل نمیخوای ؟؟؟

منم مثل فیلما دست کردم توجیبم مث چیز یه پنج تومنی دادم گفتم همشو بده...

یارو گفت : ببخشید عاغا دونه ای چهارتومنه !!!

من بعد از ضایع شدن مردم اطراف پس از گاز زدن درو دیفار

لایک وای چه آدمه پولداری هستی تو !!!


✦ ✦ ✦ ✦ ✦ ✦ ✦ ✦


خوشم میاد تو تقویممون از روز جهانی بیابان زدایی گرفته 

تا روز جهانی توالت داریم ، ولی روز پسر نداریم ! 

یعنی آدم امید به زندگی در درونش فوران میکنه...


✦ ✦ ✦ ✦ ✦ ✦ ✦ ✦


یه شب می خواستم برم عروسی یکی از دوستام 

داشتم جلوی آینه خودم صافو صوف میکردم که مامانم اومده

میگه انقد به خودت نرس یه وقت عروس تورو با دوماد اشتباه میگیره 

اونوقت من بدبخت میشم عروسو کجای دلم بذارم هان !!! 

صدای بچه هاتو چیکار کنم !!! مادر زنتو به چی حواله بدم !! 

حتما بعدش می خوای بیای اینجا با ما زندگی کنی ؟!! خرجتو از کجا بیارم !! 

اخه بابات باید چه قدر کار کنه !!!! اصلا تو غلط میکنی می خوای بری عروسی 

بیا برو فرشارو بشور !!! به خدا بعده عمری عروسی خواستم برما !!!

حالا خداییش از دخترای خوب کسی قصده ازدواج نداره ؟؟؟


✦ ✦ ✦ ✦ ✦ ✦ ✦ ✦


عاشق اون دسته از پسرا هستم که : به یه دختری میگن :

کسی اذییتت کرد به خودم بگو !!!

دختره هم میگه : عزیزم یکی اذیتم کرده و فحشم داده !!!

پسره میگه : ولشون کن گلم مریضن !!!

خولامصبا شما که حوصله ندارین چرا الکی میگین !!؟؟




نوع مطلب :
برچسب ها :
لینک های مرتبط :
Mr
پنجشنبه 3 بهمن 1392

1374302_1394918974075120_1848836567_n

- آقا دیوار این ساختمان ها هم خیلی نازک شده ها جدیدا. ما «عطسه! هاپچه! هوپچه» بقیه واحدها «عافیت باشه … عافیت باشه»

- توجه داشته باشید که مرغ سحر هم ناله سر داد که معروف شد وگرنه در حد کفتر کاکل به سر باقی می ماند.

- شکست عشقیم رو گذاشتم گوشه فریزر … اینطوری هر چند وقت که دوباره هوس می کنم … می رم گرمش می کنم … و می خورم.

- ما که همه فیسبوکیم … مملکت رو کی داره می چرخونه؟

- بعد از گذشت بیش از سه سال که خواهرم ویولن تمرین می کنه بالاخره امروز برای اولین بار تونستم آهنگی رو که می زنه تشخیص بدم. یعنی ممکنه اون روزای سخت تموم شده باشه؟

- مورد داشتیم طرف عکسش رو طی یک عملیات ۲۴ ساعته بی وقفه فتوشاپ کرده بعد تهش نوشته «همین الان یهویی!»

- آشپزی سخته ولی می تونید با خلاقیت های کوچک این کار رو برای خودتون به لذت تبدیل کنین. مثلا من امروز ماست و خیار رو بدون خیار درست کردم خیلی هم خوب شد!

- مسئولان شوخی شوخی به مطبوعات سنگ می زنند، روزنامه ها جدی جدی می میرند.

- روند فامیل بازی تو اداره ما به صورتی است که امروز صبح یه آقایی فوت شدن، فقط من و آبدارچی اداره عزادار نیستیم!

- معلم اومد سر کلاس خیلی محترمانه و با صدای بلند گفت «بچه ها کتاب ها را بگشایید!» همه با هم کتابا رو باز کردیم و یکصدا گفتیم «گشاییدیم!»

- توی باشگاه طرف اومد سر صحبت رو باز کنه، خیلی با ژست ورزشکاری پرسید «هی رفیق! تو با کدوم دستگاه بیشتر کار می کنی؟» من «اونی که توش پول میندازی شکلات میده!»

- آخه روی چه اصولی بعضی ها می خندنه، روی لپاشون دوتا حفره ایجاد می شه؟ چرا ما می خندیم پرانتز باز می شه؟ ما آدم نبودیم؟ توله سگ بودیم؟!

- به نظر من رعد و برق چهار مرحله داره: اول یه نور ازش می بینیم. بعد صداش می آد. بعد دزدگیر ماشین ها روشن می شه. بعدش هم چون صاحبش صدای دزدگیر رو خاموش نمی کنه ما بهش فحش می دیم!

- اگه دی کاپریو یه بار مترو سوار شده بود می دونست چطوری خودش رو روی اون تخته زورچپون کنه و تو تایتانیک غرق نمی شد!

- یه زمانی بود می شد از اسم نوزادها فهمید دخترن یا پسر. الان دیگه اسم بچه رو که می پرسی باید بعدش بگی «به سلامتی حالا دختره یا پسر؟!»

- یه زمانی می رفتی مهمونی برای اینکه نشون بدی باشخصیتی نباید موز برمی داشتی!

- رفته بودم ۸۰ تومن پول بکشم از کارتم دوتا ۱۰ تومنی داد ۵ تا ۵ تومنی ده تا ۲ تومنی با پونزده تا هزار تومنی. اشک تو چشام جمع شد. بنده خدا تمام جیب هاشو گشت تا پول من رو جور کنه!

- هم چین می گن محیط استادیوم برای زن ها مناسب نیست انگار بقیه جامعه محیطش مناسبه!

- آدم ها رو یا تو سفر باید شناخت یا تو «بفرمایید شام!»

- اگه کله پاچه غذای ایتالیایی بود اسمش «کالپاجینو» بود، خوردنش هم خیلی کلاس داشت!

- تا چند سال دیگه تعداد خواننده ها از شنونده ها بیشتر می شه! بعد تو سایت های موزیک اسم شنونده های جدید رو می گذارند!

- من بالاخره یه وسیله «نایلون جداکن از لواشک» اختراع می کنم تو جشنواره خوارزمی ارائه می دم!

- سی سالمه، واسه خودم مردی شدم. سبیل دارم. صبح ها می رم نون می گیرم واسه خونه، ولی باز شیرینیی و آجیل رو ازم قایم می کنند!

- این همه پولی که دادم و روزنامه خریدم تا کار پیدا کنم، اگه جمع کرده بودم الان برج العرب رو خریده بودم!

- شهرام شبپره با همین شعر «این شبی که می گم شب نیست/ اگه شبه مث اون شب نیست/ امشب مث دیشب نیست/ هیچ شبی مث امشب نیست» معافیش رو گرفت!

 

- همیشه دوست داشتم دلاوری باشم از سلفچگان، با قدرت و غیرت ایرانی، به پاهای بیدار حریف برسم و سالن کشتی رو به غوغاکده ای تبدیل کنم.

- خدای عزیزم، وقتی دیشب گفتم «زندگی از این بدتر نمیشه.» این جمله یک نق زدن معمولی بود نه یک دعوت به مبارزه و چالش!

- یارو نوشته من خیلی لاغرم هر کار میکنم چاق نمیشم یکی اومده کامنت داده رو تردمیل برعکس بدو!

- تا دولت آمریکا تعطیله و خر تو خره، یکی بره گزینه نظامی رو از رو میز اوباما برداره!

- مورد هم داشتیم، اسم مادرشو توی گوشیش «بیا خونه» سیو کرده!

- اونایی که میگن ما میریم فیسبوک فقط واسه تبادل اطلاعات، همونایی هستن که میرن تایلند، واسه دیدن مناظر طبیعی!

- زنگ خونه رو زدم، بابام از پشت آیفون میگه: تنهایی؟ میگم: نه! خونه محاصره است. بهتره تسلیم شیم بابا! هیچی دیگه. امشب چه باد خنکی میوزه تو پارک!

- یه روز میرم ایتالیا؛ نه به خاطر ونیز و برج پیزا، فقط و فقط به خاطر دیدن روی گل «حمید معصومی نژاد» خبرنگار اعزامی جمهوری اسلامی ایران، ررررررررمم!

- ظهر سوار تاکسی بودم بعد راننده با ماشین پشتی دعواش شد. پیاده شد گفت «من اینجا وایسادم و وای خواهم ساد!» طبق آخرین اخبار رسیده تمام استادان ادبیات به صورت دسته جمعی خودکشی کردند!

- این دختر همسایمون از بس که از خونه نیومده بیرون، روابط عمومیش ضعیف شده. یه بار آش نذری پخش میکردن، اومد آیفونمون رو زد. گفتم «کیه؟» گفت «آشه!»

- امروز سوار تاکسی شدم، موقعی که راننده میخواست بقیه پول رو بده، صد تومن نداشت گفت «به جاش در رو محکم ببند!»

- تا ده سالگی هر شلواری که بپوشی سر زانوهاش سوراخ میشه، از ده سالگی تا آخر عمر هم همین پروسه روی خشتکت اجرا می شه!

- یکی از فانتزیهام اینه که برای ادامه تحصیل برم پاکستان، به عنوان پایان نامه خودمو منفجر کنم!

- به پاکستانیه میگن یه فعل صرف کن؛ ضامن رو می کشه می گه: منفجرم، منفجری، منفجر، منفجریم، منفجرید منفجرند!

- یکی از لوازم تحریرهای لوکس زمان ما از این پاک کن هایی بود که یه سرش پاک می کرد اون یکی سرش جارو! حکم تبلت الان رو داشت!

- یه مدل بی شعور هم داریم که وقتی باهاش مشورت می کنی در آخر می گه نمی دونم والا. هر طور خودت می دونی! آخه با مشت بکوبی دماغ و دهنشون رو هم سطح بکنی!

- غمگینم، همچون کسی که به ته مانده ذخیره لواشک مامان پزش می نگرد!

- بهترین راه برای اینکه بچه ها زبان دومی رو یاد بگیرن اینه که پدر و مادرشون چیزایی رو که نمی خوان بچه ها متوجه بشن به همون زبان صحبت کنن!

- اینقدر که دختر پسرا همدیگر رو امتحان می کنن خدا بنده هاشو امتحان نمی کنه!

- زن ها از سکوت برای مجازات کردن مردها استفاده می کنند اما مردها عاشق سکوت هستند.

- این آهنگ معروفه هست که جیپسی کینگ خونده، توش میگه «آمامیو و فیلان و بیسار» یک کلمه اش رو هم نمی فهمم چی میگه اما واقعا راست میگه، دنیا خیلی نامرده!





نوع مطلب :
برچسب ها :
لینک های مرتبط :
Mr
پنجشنبه 3 بهمن 1392




آمار وبلاگ
  • کل بازدید :
  • بازدید امروز :
  • بازدید دیروز :
  • بازدید این ماه :
  • بازدید ماه قبل :
  • تعداد نویسندگان :
  • تعداد کل پست ها :
  • آخرین بازدید :
  • آخرین بروز رسانی :
امکانات جانبی

دریافت کد پاپ آپ کلیکی

دریافت کد پاپ آپ کلیکی